Papo Parafuso

Faltando o trabalho...

2011-08-20T20:55:00.000-03:00

Comentem!!!

Estágios da Vida

2011-08-19T20:51:00.002-03:00

Comentem!!!

A gripe do Ricardão

2011-07-23T20:29:00.002-03:00

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé
até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você
quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei
para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém
a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis
Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Comentem...

KATON” – Estimulante Feminino!

2011-07-18T10:56:00.002-03:00

Um cientista chinês descobre “Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.

Transcrição da entrevista:

Jornalista:- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: - Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: - Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: - SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: - O nome do produto é só... “KATON” ?

Chinês: - SIM ! SIM ! “KATON” ...“KATON DE CLÉDITO”!!!

Comentem...

Saindo do fundo do poço...

2011-07-06T13:36:00.003-03:00

Quando agente chega no fundo do poço, só nos resta uma opção: subir!
Ninguém disse que a subida é fácil, e se você não se esforçar e buscar mudar vai continuar no fundo.
Se esforce e acredite que cada coisa chega ao seu tempo, não tenha pressa, faça tudo no seu ritmo. Lembre-se: o que vem fácil, vai fácil.
Tudo que agente passa na vida é uma forma de aprendizado. Talvez você não entenda naquele momento mas depois vai servir como uma lição.
Tem um ditado que diz que o burro erra mas não aprende com os próprios erros, o inteligente erra e aprende com os próprios erros, e o sábio aprende com os erros dos outros pra não errar.

Então #ficadica

Comentem!

GINÁSTICA P/ OS DEDOS CURA DISTÚRBIOS NEUROLÓGICOS

2011-07-03T19:40:00.003-03:00

Pesquisadores da Universidade de Princeton, EUA, descobriram que exercitar os dedos cura depressão, stress e outros males ligados ao sistema nervoso central. A técnica do exercício para os dedos foi aplicada em homens e mulheres, nas idades jovem, adulta e idosa e o o resultado foi surpreendente: 100% de alívio imediato no mal-humor, depressão, desentendimentos familiares etc.

Você, que sofre de algum distúrbio neurológico, ligado principalmente às condições de vida atual, pode - e deve - procurar ajuda na técnica revolucionária.

Na animação abaixo você pode ver como é simples o exercício.

O mais complicado é conseguir o material para desenvolver a ginástica.

Campanha Feminina

2011-06-15T09:01:00.002-03:00

Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro,
as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.

Me dá que eu quero!!! hauahuahuahau

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

2011-05-27T11:46:00.001-03:00

JOÃOZINHO SE CONFESSANDO

NO CONFISSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Uma boa música sempre ajuda a melhorar o astral...

2011-05-23T17:16:00.000-03:00

Comentem...Quem gostou levanta a mão!!! o/

Lançamento de Livro: Como Entender as Mulheres

2011-05-10T14:47:00.000-03:00

Esse é um livro que explica como entender as mulheres...

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Tecnologia sexual

2011-05-08T14:33:00.002-03:00

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA".

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- "SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

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Insubstituível

2011-04-28T16:13:00.000-03:00

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.

Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?
- Tenho sim.
-E Pavarotti?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Pavarotti?

Silêncio.....

O funcionário fala então:

- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.
Afinal, as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas no fundo, continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Pavarotti? Beethoven? Tom Jobim? Shumacher? Ayrton Senna? Ghandi? Zico? Junior? Zizinho? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Al Pacino? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? etc...

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.

Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus ' erros / deficiências ' .

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ... O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro . Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em ' melhorar as fraquezas ' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados... apenas peças.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões ' foi pra outras moradas ' . Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a ' partida ' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos: ... Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível".

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa.

Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."
"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito..."

Essa pequena história pode ser entendida pelos especialistas no assunto como anti-administração de RH.

É bom para refletir e se valorize.

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

2011-04-28T07:43:00.001-03:00

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

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Recado da Juíza

2011-04-08T18:41:00.002-03:00

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Viver ou Juntar dinheiro?

2011-04-06T08:39:00.000-03:00

Viver ou Juntar dinheiro?

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.

Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante.

Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.

Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO."

(Autor desconhecido)

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Xéke do Tiririca

2011-04-05T17:05:00.003-03:00

Iai abestado, feliz com seu novo deputado?

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Kinect Xbox 360 Epic Fail!

2011-04-03T14:53:00.000-03:00

Kinect não é do bem! Ele foi criado apenas para que você pudesse bater no seu irmão sem tomar uma surra de sua mãe!

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Sorte no Jogo, Azar no Amor.

2011-03-30T15:41:00.005-03:00

Quem não conhece aquele ditado popular:
Sorte no jogo, azar no amor.
Sorte no amor, azar no jogo.
Por enquanto, não sei qual sorte a mim caberá.
Mas tenho as minhas expectativas de que tudo vai mudar.

(Alexandre Lemos)

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Miau...

2011-03-27T10:13:00.002-03:00

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:

-MIAU, MIAU, MIAU...

O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!

Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...

Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???

E o gato respondeu:

- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.

Comentem...

NORMOSE

2011-03-22T10:00:00.000-03:00

NORMOSE
(a doença de ser normal)

"Todo mundo quer se encaixar num padrão.
Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar. O sujeito "normal" é magro, alegre, belo, sociável, e bem-sucedido. Bebe socialmente, está de bem com a vida, não pode parecer de forma alguma que está passando por algum problema. Quem não se "normaliza", quem não se encaixa nesses padrões, acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento.
A pergunta a ser feita é: quem espera o quê de nós? Quem são esses ditadores de comportamento que "exercem" tanto poder sobre nossas vidas?
Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo que você seja assim ou assado. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que ganha "presença" através de modelos de comportamento amplamente divulgados.

A normose não é brincadeira.
Ela estimula a inveja, a auto-depreciação e a ânsia de querer ser o que não se precisa ser. Você precisa de quantos pares de sapato? Comparecer a quantas festas por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar?

Então, como aliviar os sintomas desta doença?
Um pouco de auto-estima basta.
Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim, aquelas que desenvolveram personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo.
Criaram o seu "normal" e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante. O normal de cada um tem que ser original.
Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros. É fraude. E uma vida fraudulenta faz sofrer demais.
Eu simpatizo cada vez mais com aqueles que lutam para remover obstáculos mentais e emocionais e tentam viver de forma mais íntegra, simples e sincera. Para mim são os verdadeiros normais, porque não conseguem colocar máscaras ou simular situações.
Se parecem sofrer, é porque estão sofrendo. E se estão sorrindo, é porque a alma lhes é iluminada.

Por isso divulgue o alerta: a normose está doutrinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam, se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes."

(Michel Schimidt Psicoterapeuta)

Digite aqui o resto do post

A vida sempre tem algo a nos ensinar...

2011-03-21T21:10:00.003-03:00

Eu sempre soube que o dinheiro não traz felicidade. Eu pensava que minha felicidade estava em uma pessoa. Que tudo que eu precisava era ter ela ao meu lado.
Eu pensei que tinha achado de primeira, o que as pessoas demoram anos para achar e muitas vezes não acham: o amor da minha vida.
Quando eu comecei a ama-la e vi a reciprocidade, comecei a planejar meu futuro com ela. Tudo que planejei era com ela ao meu lado e se nada desse certo pelo menos eu tinha o que mais me fazia feliz, que era o amor da minha vida.
Queria casar e ter filhos, só faltava o dinheiro mas estava estudando pra isso.
Eu sempre fui fiel e dedicado na medida do possível. Sempre que podia estava com ela e tentava ao máximo fazer suas vontades. Nunca dei bola a outra mulher, para não dar chances a traição.
O que fiz de errado? Não sei não!
O que fiz de errado? Foi confiar de olhos fechados.
Continua no próximo capítulo...

Quer saber o que tenho a dizer sobre isso?

O que não mata, fortalece! A vida não é fácil pra ninguém. Por pior que esteja, nós temos que superar e ir em frente.

Campanha: Seja legal com os gordos, um dia você pode precisar deles

2010-06-20T08:08:00.001-03:00

Abaixo a imagem de divulgação da campanha...

Pra dizer que isso nunca acontece, veja a imagem abaixo:

Vejam no post completo um ataque completo!!!

Comentem!!!

Com cego não se brinca!

2010-06-19T08:46:00.000-03:00

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando- se, disse que não tinha.

O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:

-Margareth, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida.. . A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

-Ah, você tá de sacanagem!!!
Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!!!

Comentem!!!

Piadas pra descontrair

2010-06-18T08:42:00.000-03:00

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto...
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
A menina responde:
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um OB! - responde o menino
E a menina espantada...
- OB?! O que é isso?!
E o menino explica:
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr,
fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

Na Rádio Jornal em Recife:
Geraldo Freire: - Quem fala?
Ouvinte: - É Marinaldo.
Geraldo Freire: - De onde, Marinaldo?
Ouvinte: - Bomba do Hemetério!
Geraldo Freire: - Olha aí, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o
kit com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o
país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há
um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez
segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Geraldo Freire: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no
fundo)...... Ta certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio pela
criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO....

Vejam mais no post completo!!!

Deixem uma piada nos comentarios!!!

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para oTodo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para'deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente:'Brasilia-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:

-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p... ficam com 90% !!!

Féria chegando...

2010-06-16T07:46:00.000-03:00

Imagens pra te deixar com saudades da escola, colégio, faculdade, cursinho, etc.

Veja mais imagens no post completo!!!

Vejam mais...

Uma homenagem do Papa ao homem que lutou por nós!!!

2010-06-14T07:40:00.000-03:00

Kamehamehaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Comentem!!!

OMG cat cannot unsee the horror

2010-05-29T13:07:00.000-03:00

Esse gato ta ficando famoso na internet!!! Comentem...

A estória de Cinderela e o caminhoneiro

2010-05-22T16:15:00.002-03:00

Era tarde da noite, o caminhoneiro baiano guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora... hummmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro: - mas o que é isso? O senhor está transando com uma abóbora????

O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Puta que pariu? Já é meia-noite? Cinderela...CINDERELAAAAAAAAA!!!
CADE VOCÊ MINHA NEGA...

Comentem...

Isso é o que se chama Cavalheirismo!!!

2010-05-20T18:38:00.003-03:00

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Comentem...

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA

2010-05-18T10:29:00.002-03:00

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de
alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a
mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela
abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela
possa dizer qualquer coisa,
Nestor diz: ? Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta
toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido
grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
_Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias*.

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em
pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.. O
padre se descontrola e quase bate com o carro. Dep ois de conseguir
controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão
na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca?
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à
igreja o padre corre para
as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ? Vá em frente,
persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso?.
_Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu
trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e
na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a
lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada
um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro ? Grita um dos funcionários? ? Eu
quero estar nas Bahamas dirigindo um
barco, sem ter nenhuma preocupação na vida?
Pufff e ele foi. O outro
funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você ? diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!
_Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que
o veadinho se não quiser morrer de fome.
_Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão,
quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: ? Eu posso sentar como você
e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma
raposa
aparece e come o coelho.
_Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no
topo *

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho
ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas perc ebem a sua presença, nadam até
a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos
espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!
_Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

20 chicotadas!!!

2010-05-13T08:00:00.000-03:00

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas
promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

brasileiro esperto!!!

Não pressione!

2010-05-09T08:00:00.000-03:00

Eu recomendo que...

Digite aqui o resto do post

Teste sua velocidade de digitação!

2010-05-08T08:00:00.001-03:00

Clique na imagem abaixo e faça o "teste de velocidade de digitação".
Eu não sou muito rápido porque nunca tomei curso. Minha classificação foi na posição 19567 de 51857 da listagem.
Quantas palavras a pessoa que ficou em primeiro lugar consegue escrever em um minuto?

35 palavras

Speed test

Comente sua velocidade

Para relaxar...

2010-05-07T08:00:00.000-03:00

Tem gente que relaxa estourando aquelas bolhinhas de plástico.
Trouxe pra vocês uma versão virtual das bolhinhas e ainda faz o "traque" quando estoura.
Relaxem e tentem fazer um desenho com elas.

Estoure as bolhas de plástico e relaxe!

Onde esta Waldo?

2010-05-06T12:33:00.002-03:00

Galera...

desafio alguém achar esse cara em menos de 30 segundos.
Eu demorei quase 1 minuto procurando mas achei.
Comente seu recorde!!!

2010-05-06T08:00:00.000-03:00

Com o lançamento de Homem de Ferro 2, e tentando atender a todos os gostos, nosso blog traz diversão pra quem é fã da Marvel. Clique na imagem e aprenda mais sobre seu super-herói favorito.

Golfinho tarado!!!

2010-05-05T08:00:00.000-03:00

Delfin intenta violar a un chica

Esse é o Phelps!!!

2010-05-04T10:56:00.001-03:00

A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA

2010-05-03T17:11:00.002-03:00

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma
pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É
ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o
café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na
faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar
a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco ? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito
mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a
louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo
isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa,
vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal
agradecida!

Digite aqui o resto do post

2010-05-02T13:12:00.001-03:00

Esse jogo ta fazendo sucesso pela internet.
Quem eh fã de super nintendo vai curtir muito.

A laranja irritante!

2010-05-01T08:00:00.000-03:00

Essa é a laranja mais famosa da internet!!!

O mestre é inteligente!!!

2010-04-30T08:00:00.000-03:00

Pergunta de uma Díscipula...

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

Resposta do Mestre

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra e conviável, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes.. . bem, esta não é confiável e é uma péssima coisa para se ter".

Olha mãe, quebrei o braço!!!

2010-04-29T18:00:00.001-03:00

Não sei o que ele tava pensando quando foi fazer isso mas acho que depois se arrependeu!

Malandro se dando mal

2010-04-28T18:00:00.001-03:00

Já gosto de ver essas coisas. Isso não é aqui no Brasil mas tem muitas pessoas aqui que são iguais a essa do carro braco mas, infelizmente, nem todas se dão mal assim.

A CEGONHA JÁ ÉRA!

2010-04-27T18:00:00.000-03:00

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "de onde vem os bebês?"

Deletaram a Cegonha...

'Pai, como é que eu nasci?'

'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........o Vírus...

Principais causas da impotência

2010-04-26T18:12:00.001-03:00

Veja aki...

POEMA FEMININO

2010-04-15T16:05:00.003-03:00

POEMA FEMININO

*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

*Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**

*Que mulher nunca pensou**
*Em dar fim numa panela, *
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço,por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
**Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou *
*Que não estava ao telefone*
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?*

*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

...

Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo *
*é viver pra sempre com o homem errado.'*

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

Esse foi um email legal que recebi e estou compartilhando com vocês "womans".

Mensagens Motivacionais

2010-03-28T13:54:00.001-03:00

Dê sua ideia para papoparafuso@gmail.com

Leitor envia - Os 7 erros mais comuns na paquera

2010-03-25T19:40:00.004-03:00

Ae pessoal, o Otávio enviou uma postagem legal, segue abaixo...

Os 7 erros mais comuns na paquera ...

Cada homem tem sua própria opinião sobre qual a melhor forma para seduzir uma mulher, mas os erros são sempre os mesmo. Coisas que a maioria dos homens sabem mas nunca se atentam e vacilam na hora de xavecar as mulheres.

1. Fraco contato visual
2. Mendigar por ela
3. Hesitar na chegada
4. Se gabar
5. Elogiar sua beleza
6. Tentar ser legal demais
7. Ir com tudo

Para conferir mais postagem: Segredos seducao

Taradões!!!

2010-03-19T22:39:00.004-03:00

Veja mais tarados em ação...

"oiiiiaaa" o gordinho tarado!!!

Tem coisas que você tem que registrar (fotografar) senão os amigos não acreditam!!!

Não existe idade pra ser tarado basta, apenas, ser homem!

Os três homens que andaram sobre a água

2010-03-10T20:52:00.002-03:00

Apenas três homens conseguiram esse feito na história...

1- Jesus Cristo

2- O apostolo Pedro

3- Esse cara aí que não sei o nome...

Como Nascem os Cornos!!!

2010-03-07T10:51:00.003-03:00

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 150 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto.... As escadas iluminadas,
tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 150 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro..
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena...
Quando meu maridão(....) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?

Assim nascem os cornos!

Homens, cuidado!!! Muita atenção antes de falar!!!

O Espermograma do Velhinho

2010-03-04T09:38:00.007-03:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi na farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e
até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Ela, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença
e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era
uma menina encantadora, e mais uma vez repetiram-se as tentativas.. . uma
mão, outra, as duas, com a boca, mas...não conseguiu... .
O velhinho triste, c abeça baixa,
voltou à farmácia e devolveu o
potinho dizendo:
Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este?
MENTE POLUÍDA A SUA HEIN !!

Quem não pensou besteira levanta a mão!!!

Mensagens Motivacionais

2010-03-04T08:55:00.001-03:00

Hahaha... Papo Parafuso também é cultura xD~~

Gostou e quer mais?

Dê sua ideia para papoparafuso@gmail.com

Nem tudo é o que parece ser

2010-03-02T21:55:00.004-03:00

Bom, quem diria que a LG era o Pacman desfarçado...

Via Gordo Nerd

Como vestir irmãos gêmeos

2010-02-23T20:15:00.000-03:00

Um estilo diferente de como ~~copiar~~ e ~~colar~~ vestir irmãos gêmeos

Versão brasileira da música I Gotta Feeling de Black Eyed Peas

2010-02-21T08:42:00.000-03:00

Batuque digital, reproduziu a música I gotta Feeling em versão brasileira com pandeiro, apito e muito mais, bastante criativo! Vale a pena conferir.

Gostou? Comenta...

Mensagens Motivacionais

2010-02-20T11:22:00.000-03:00

Pessoas, como eu e vocês leitores, geralmente não tem tempo pra nada.

Mas como dizem: "Tempo é dinheiro."

Quem tem todo o tempo do mundo é o homem mais rico do mundo.

Como passar no vestibular

2010-02-20T08:07:00.000-03:00

O sonho da maioria dos vestibulandos é entrar em uma boa faculdade. Mas nem todo mundo gosta de estudar, então veja aí algumas dicas.

Momento Tenso do Orkut

2010-02-19T11:02:00.003-03:00

A categoria tenso do Orkut, são fotos em que os usuários postam no perfil e acabam sendo diferente do que apresentam na legenda.

Veja outro exemplo: Urso

Twitter

2010-02-19T08:38:00.003-03:00

Ae pessoal,
Agora o Papo Parafuso está no Twitter também!
Se você tiver pode serguir :

Mensagens Motivacionais

2010-02-18T23:20:00.002-03:00

Sim amam! Inclusive eu =)

Transporte escolar: Japão/ India / Brasil

2010-02-18T21:03:00.007-03:00

A realidade é dura para alguns países, os japoneses com computadores, os indianos espremidos e os brasileiros?!?

Na India

E no Brasil...

Nitendo Wii... uma diversão arriscada

2010-02-17T21:53:00.000-03:00

O Nitendo Wii é um dos consoles "sensação do momento". Mais agora você vai saber porque o número de venda de tv's aumentou.

Parte 2....

Mensagens Motivacionais

2010-02-16T07:04:00.001-03:00

Gostou e quer mais?

Dê sua ideia para papoparafuso@gmail.com

Leitor envia...

2010-02-15T14:39:00.006-03:00

Para quem não esta ligado, este FUUUUU vem de Furioso, criado a um tempinho pelos internautas e vem fazendo muito sucesso. Ele, geralmente, se refere a situações do cotidiano em que as pessoas ficam furiosas quando acontecem.

Então envie também sua imagem FUUUUUU ou qualquer outra imagem legal para : papoparafuso@gmail.com

E cuidado com o seu dinheiro!

Charge

2010-02-15T12:38:00.000-03:00

Uma charge encontrada na net e traduzida para os leitores do Papo Parafuso xD~~

Mais tirinhas da net

Links para o final de semana

2010-02-14T19:52:00.003-03:00

Ae galera, estou deixando minha contribuição para espantar a marisia no final de semana!

Imagem: Definição de homem e mulher atraentes

Charge : Por que Joselito não pdoe ser paramedico

Fotos: Casamentos nada convencionais

Texto: Quando a fama te pega

Parceria? Clique aqui

Publicidade: Criatividade sem limites

2010-02-13T12:17:00.009-03:00

Bolsas e paredes, hoje em dia a publicidade ganha na categoria, criatividade sem limites.

Diversos tipos de pessoas

2010-02-13T11:38:00.008-03:00

Ainda tem pessoas que dizem, que todos somos iguais.... haha

Cosplay perfeito

2010-02-10T21:00:00.002-03:00

Ae galera, um cosplay perfeito!!! haha

Controle remoto masculino

2010-02-10T20:56:00.003-03:00

Encontrei essa imagem na internet e achei interessante, pois parece muito o cotidiano dos homens.

Receita caseira pra matar formiga - ecologicamente correto

2010-02-09T13:24:00.002-03:00

Desenho

2010-02-09T10:19:00.006-03:00

Para que gosta de desenhar e se divertinir na internet, indico esse site, que tem como objetivo desenhar as coisas que são passada para você e você acertar o que os outros desenharem.

Nomalmente é um objeto, verbo, animal, tem de tudo!

Só não vale escrever o que é.

Está em inglês o site, mais da para intender um pouco!

Qualquer dúvida pode me avisar!

Que guti guti!

2010-02-08T23:46:00.003-03:00

Depois da mulher melancia, agora o garoto melancia!

O fim está próximo

2010-02-08T22:55:00.000-03:00

Cuidado, os animais estão ficando cada vez piores.... haha

Criatividade em Moçambique

2010-02-07T22:20:00.004-03:00

Para alguns não passam de lixo, para outros isso é luxo!

Tenso (1)

2010-02-05T13:38:00.000-03:00

Gostou? Deixe seu comentário.

Invenções (in)úteis

2010-02-03T10:28:00.000-03:00

Forma fácil para aquelas mulheres que não sabem passar batom.

Invenções (in)úteis para o seu dia dia.....

Charge - Da um pulinho aqui...

2010-02-02T10:40:00.001-03:00

Achei essa charge muito hilaria e que acontece sempre comigo por causa de uns amigos doidos =)

Fonte

Olha eu de novo

2010-02-01T18:16:00.001-03:00

Depois de um tempão sem atualizar, estou de volta trazendo novidades, muita diversão, top semana, criatividade sem limites e muitas outras coisas. Sejam todos bem vindo e aqueles que acreditatam no blog.

Abraços a todos,
Direção

Envie seu link

2010-01-03T22:08:00.003-03:00

Ae pessoas,

Mais uma novidade no Papo Parafuso.
Envie o seu link ou sua imagem ou materia para o email: papoparafuso@gmail.com

ou deixe o seu comentário aqui nessa postagem.

E aparecerá aqui no blog o mais breve possível.

Blog do Fuuuuuuuuu

2009-06-26T16:22:00.000-03:00

Bom pessoal, estou trazendo uma contribuição que eu fiz no blog do Blog do Fuuuuuu.

Cristo Redentor será destruído no longa '2012'

2009-06-20T10:16:00.005-03:00

O apocalipse volta a ser tema nas telonas no filme 2012, do alemão Roland Emmerich.

Desta vez, um dos monumentos que será destruído é o Cristo Redentor, marco do Rio de Janeiro.

No longa, o símbolo será quebrado em pedaços e cairá do morro do Corcovado.

O Dia Depois de Amanhã e Godzila também fazem parte da lista de filmes do diretor.

2012 tem estréia prevista para novembro no Brasil.

Fonte: Terra

Lua Nova (New Moon)

2009-06-16T11:20:00.000-03:00

Bom pessoal já chegou a net o trailer e algumas imagens do filme Lua Nova, vim trazendo para todos verem.

Estou ansiosa para poder assistir o filme, já que assistir Crepúsculo e me apaixonei.

A estreia está prevista para 20 de Novembro de 2009, já começaram as gravações desde Março em Vancouver, Canadá

Assista o trailer

Top 5 de filmes...

2009-06-13T08:25:00.003-03:00

Bom pessoal trouxe Top 5
Para quem quizer ir ao cinema ficar atualizado(a)...

1> A Mulher Invisível
2> O Exterminador do Futuro: A Salvação
3> Hannah Montana - O Filme
4> Uma Noite No Museu 2
5> Anjos e Demônios

Fonte: Cinemark

Romeu: O Vira-Lata atrapalhado

2009-06-11T08:45:00.006-03:00

Romeo é um cão que vive numa casa luxuosa até que seus donos mudam de cidade e o deixam com os empregados, que o enxotam para a rua. Ameaçado pela gangue que domina a rua, Romeo consegue conquistá-los sugerindo um negócio. Porém, suas atividades vão despertar a ganância da máfia local e de suas panteras-ninja e vão colocá-los em apuros.

A única maneira de salvá-los, será entregar a cachorrinha por quem Romeo se apaixonou ao chefão da gangue. Agora, Romeo precisa encontrar uma forma de se livrar de seus inimigos e salvar seu grande amor.

Gênero:Animação
Duração: 93 min.
Origem: Estados Unidos e Índia
Direção: Jugal Hansraj
Roteiro: Aditya Chopra
Censura: Livre
Ano: 2009

Comentários sobre o filme:
Acredito que este filme, seja muito bom para as crianças, já que o gênero é infantil, uma historia bastante conhecida, visto de um modo diferente. Vale a pena assistir.

Assista o trailer:

American Teen

2009-06-10T16:49:00.005-03:00

Popularidade é tudo. Rompimentos e erros no jogo de basquete são o fim do mundo; ser aceito pela faculdade é um sonho que vira realidade; encaminhar um e-mail para a pessoa errada é o pior pesadelo.
Essa é a experiência real de cinco adolescentes do último ano de um colégio de Indiana. A rainha do baile de formatura, o garanhão da turma, o jogador de futebol, o rebelde e o nerd: não importa com quem você se identifique, todos poderão se envolver com esses jovens americanos.

Gênero: Documentário
Diretor: Nanette Burstein
Elenco: Hannah Bailey, Colin Clemens, Geoff Haase
Site do Filme: www.americanteenthemovie.com/

Assista o trailer:

Transformers: A vingança dos derrotados

2009-06-08T22:07:00.000-03:00

Os robôs Decepticon são forçados a retornar à Terra com a missão de tornar o jovem Sam Witwicky prisioneiro, uma vez que ele descobriu toda a verdade sobre as origens dos Transformers. Para se juntar à missão e proteger a raça humana está Optimus Prime, que forma uma aliança com exércitos internacionais.

Elenco: Shia LaBeouf, Megan Fox, Josh Duhamel, Rainn Wilson, John Turturro, Tyrese Gibson, Isabel Lucas, America Olivo, Peter Cullen, Darius McCrary, Matthew Marsden

Direção: Michael Bay

Gênero: Ação

Distribuidora: Paramount

Assista o trailer:

Promoção Romeu: O Vira-Lata atrapalhado

2009-06-02T11:30:00.000-03:00

Para participar da promoção, basta clicar na imagem ou aqui e responder a seguinte pergunta:
Se você posse Romeu, o que você faria para salvar o seu grande amor?
As respostas mais criativas, ganharão convites para asistir o filme.

O resultado.

Era do gelo 3

2009-06-01T10:30:00.000-03:00

A Era do Gelo 3 será lançado dia 1 de junho de 2009 o terceiro filme de um grande sucesso. O filme A Era do Gelo 3 é produzido por Lori Forte e John Donkin e dirigido pelo brasileiro Carlos Sadanha. Manny, Diego, Sid, Scrat juntamente com Ellie, Crash e Eddie embarcam e uma nova aventura!

Sinopse A Era do Gelo 3 - O clima de romance está no ar, Scrat que vive a caçar sua bolota terá uma surpresa, pois uma esquilinha, Scratita, aparecerá para dividir sua atenção, deixando-o confuso sem saber o que ele quer, a bolota ou o novo amor.

Manny e Ellie estão super felizes e ansiosos a espera de seu mamutinho. Enquanto que Diego está em um grande dilema, se perguntando se a convivência com o grupo está deixando-o mais preguiçoso e domesticado.

Já Sid cisma em ter uma família, e acaba por roubar alguns ovos de dinossauros. Porém tais ovos são de um lugar diferente, um mundo subterrâneo, onde Sid se perde. Agora a turma terá que resgatá-lo. Nesse novo mundo eles conhecerão um caçador de dinossauros chamado Buck, uma doninha inquieta e caolha. Juntos passarão por diversos apuros, enfrentarão dinossauros e plantas carnívoras.

Comentário sobre o filme:
Se o terceiro, for igual aos outros, tenho certeza que será perfeito ainda mais porque é em 3D, deve esta muito engraçado!!!! Espero poder ir logo assistir!

Não perca!!

Assista o trailer:

O Lutador

2009-03-03T15:34:00.004-03:00

Bom, vou fazer uma crítica construtiva do filme!
Para quem gosta de filmes, deveria assistir essse, pois o enrredo é envolvente.
Não sei como não ganhou o Oscar 2009 de melhor ator, pois o merecia. Devido ao empenho e desempenho do ator com o papel.

O filme conta a história de um lutador(Randy, O carneiro) que na epóca de 80 fazia sucessos no ringues na luta-livre, só que se ver abdicar desse esporte em 89, no seu alge, com o decorrer dos anos se ver trabalhando em lutas de armção. Só que depois de infarte, devido a ingestão de vários hormônios e outras coisa, se ve sem sozinho na vida, blá blá.. blá.... que ele recebe uma proposta para enfrentar seu grande ex-rival, que pode permitir que retome a dignidade perdida. Dirigido por Darren Aronofsky (Réquiem para um Sonho) e com Mickey Rourke, Marisa Tomei e Evan Rachel Wood no elenco

Recomendo você assistir.

Na minha classificação de 0 sendo a pior nota e 10 a melhor:
Nota 10!

Interação entre os leitores...

2009-02-28T11:28:00.005-03:00

Bom pessoal, andei pensando em várias formas para participação entre o Papo Parafuso e os leitores...
Entrevista, charges, histórias... e etc...?!?!
Então sugiro quem gosta do site, exponha suas ideias... seu ponto de vista....
Qualquer ideia será bem vinda!!!!!
Conto com a colaboração de vocês para que o Papo Parafuso cresça ainda mais...

Ises

Frost/ Nixon

2009-02-28T10:41:00.002-03:00

Filme indicado ao Oscar de 2009, mais não ganhou...,
Estou trazendo a sinopse dele, pois vai ter estreia dia 06/03

Durante três anos, e após ter sido forçado a abandonar o cargo, Nixon permaneceu em silêncio. Mas, no Verão de 1977, o rígido e astucioso antigo comandante-supremo concordou em participar numa entrevista integral e confrontar as questões relacionadas com o seu tempo na presidência e com o escândalo Watergate que lhe pôs termo. Nixon supreendeu tudo e todos ao seleccionar Frost para o seu confessor televisivo, tencionando facilmente levar a melhor ao jovial entertainer britânico e assegurar um lugar nos corações e na memória dos Americanos.

Elenco: Frank Langella, Michael Sheen, Sam Rockwell, Toby Jones, Matthew MacFadyen.
Direção: Ron Howard
Gênero: Drama Político
Duração: 122 min
Site Oficial: http://www.frostnixon.net/

"Esse Frost/Nixon é um filme muito pouco cabeçudo, como alguns poderiam pensar, na verdade ele é bem light e tem um humor agradável, tem o ritmo de um filme underdog, todo mundo torcendo pelo Frost, mostrando como ele, um apresentador fracassado, conseguiu arrumar grana pra entrevistar o Nixon e etc." Fonte

Quem quer ser um milionário?

2009-02-26T13:34:00.004-03:00

Quem quer ser um milionário?

Um filme que foi indicado ao oscar e ganhou! Não assistir, depois vou conferir.
Trago para vocês uma sinopse sobre o filme:

O jovem Jamal participa da versão indiana do programa 'Quem quer ser um milinário?' e, quando ganha, é acusado de fraude.

Joga o anzol e puxa a linha logo no primeiro frame. Ele começa perguntando como um menino da favela conseguiu chegar ao topo do jogo televisivo que dá o título nacional do filme. Dá as alternativas. E logo em seguida já mostra o rapaz sendo brutalmente torturado. O público está fisgado. A resposta é tudo o que interessa.

Informações:
Elenco: Dev Patel, Anil Kapoor, Freida Pinto, Saurabh Shukla, Rajendranath Zutshi, Jeneva Talwar.
Direção: Danny Boyle
Gênero: Drama
Duração: 120 min.

Curiosidade:

O filme é baseado na história real de um menino analfabeto e morador de rua que venceu a versão indiana do programa de TV "Quem quer ser um milinário?" e chocou toda a população.
O novato ator Dev Patel vive o protagonista. As filmagens aconteceram na Índia.
O filme ganhou quatro estatuetas na 66ª edição do Globo de Ouro, concedido pela Associação de Correspondentes Estrangeiros de Hollywood.

Assista ao Trailer:

Promoção - O Lutador

2009-02-18T16:44:00.001-03:00

Para participar da promoção, basta clicar na imagem ou aqui e responder a seguinte pergunta:

Ganhadores:
Leandro Nunes
Ana Carla Sodré
Daniel Junior Rezende
Suelen das Neves
Rodrigo Santos
Fátima Theo
Isis das Costa
Joyce Oliveira
Calina Greiner

Informe Social....

2009-02-18T14:37:00.005-03:00

Bom pessoal, estava acessando o site Capinaremos, e encontrei essa imagem engraçada sobre imforme social!

Presságio (Knowing)

2009-02-09T15:17:00.003-03:00

Em Presságio, um homem desenterra uma cápsula do tempo dos anos 1950 com desenhos infantis que prevêm o futuro. Um conjunto de ilustrações descreve terríveis eventos que já aconteceram, mas um destes, o pior, ainda não ocorreu, e agora o protagonista fará de tudo para prevenir que a profecia se cumpra.

No filme ele interpreta o professor Ted Myles, que recebe uma folha de papel com colunas de números randômicos das mãos de seu filho Caleb, desenterrada em uma capsula do tempo de uma escola de ensino fundamental, de 50 anos antes. O professor faz a assombrosa descoberta de que a mensagem codificada prediz com precisão numérica as datas, contagem de mortos e coordenadas de cada grande desastre dos últimos 50 anos. Ted descobre ainda outros segredos tenebrosos enquanto se dá conta que o documento prevê mais três eventos adicionais, sendo o último o fim da festa e o planeta se acabando.

Pelas novas fotos o que dá pra se super, junto as anteriores é que esse filme é uma versão pré-apocaliptica de Corra Lola Corra, porque eu praticamente só vejo Cage de um lado para o outro correndo como uma barata tonta. Não fosse o trailer ia dizer que ele estava fazendo um filme de maratonista. Mas brincadeiras a parte, a premissa do filme é bacana.

Informações

Elenco: Nicolas Cage, Rose Byrne, Adrienne Pickering, Nadia Townsend, Ben Mendelsohn, Chandler Canterbury, Terry Camilleri, Angie Diaz, Sally Anne Arnott, Liam Hemsworth, Lara Robinson, Anna Anderson.
Direção: Alex Proyas
Gênero: Suspense

Promoção Sex Driver

2009-02-04T14:03:00.000-03:00

Para participar da promoção, basta clicar na imagem ou aqui e responder a seguinte pergunta:
Se você tivesse que viajar, para onde iria e quem levaria? Por que?
Ganhadores

Robson R. N. Pereira
Ada Maria Yanagita
Aguida L. D. Vargens
Aryella F. da rocha
Nilda S. Neves
Fabio L. L. Cesar
Jacques svirski
Fernanda C. Silva
Marcelle Orsi
Esdras G. Castro

O Curioso Caso de Benjamin Button

2009-01-23T17:01:00.007-03:00

Em 2005, o furacão Katrina devastou Nova Orleans, local que serve de pano de fundo para a trama de O Curioso Caso de Benjamin Button, filme dirigido por David Fincher e estrelado por Brad Pitt e Cate Blanchett. A cidade já estava prevista como locação para o filme, rodado entre 2007 e 2008, mas os estragos causados pelo desastre natural - que matou cerca de 1.500 pessoas, destruiu mais de 100 mil casas e deixou prejuízos superiores a US$ 80 bilhões - colocaram em risco a realização das filmagens.

Mesmo após a tragédia, a população de Nova Orleans insistiu para que O Curioso Caso de Benjamin Button fosse filmado lá. "O pessoal da cidade nos ligou dois dias após o furacão, encorajando-nos fortemente a dar continuidade aos nossos planos", disse Kathleen Kennedy, produtora do filme. "Com a impressionante ajuda da cidade e com o incrível talento de nosso elenco e nossa equipe, isso se transformou em uma complicação menor", afirma Frank Marshall, também produtor.

Sensibilizado pelos efeitos da catástrofe, o astro Brad Pitt viu de perto a calamidade da situação durante as filmagens e, após a conclusão do filme, indignado com a demora na restauração de Nova Orleans, anunciou o projeto Make It Right, que tem como objetivo a construção de casas ecológicas na região. No início de dezembro de 2008, as seis primeiras casas foram entregues à população, no bairro Lower Ninth Ward. Todas as 150 casas serão construídas acima do nível do solo, para evitar futuras inundações. Pela iniciativa, Pitt ilustra a capa da edição de janeiro da revista Architectural Digest. O Curioso Caso de Benjamin Button é uma verdadeira viagem pela história americana, especialmente de Nova Orleans. Desde o fim da Primeira Guerra Mundial em 1918, até o século 21, o filme mostra a intrigante jornada de um homem incomum (Pitt), as pessoas e lugares que ele conhece ao longo do caminho, os amores que encontra, as alegrias da vida, a tristeza da morte e de tudo que dura além dos tempos. Você vai poder conferir este lançamento nos cinemas em 16 de janeiro.

Fonte: Warne

Veja o Trailer: